четверг, 02 февраля 2012
kiss me...or kill me.
Вы хотели бы окунуться в мир Гарри Поттера? W & W представляет: Первая городская ролевая игра по миру ГП. Будут тематические подарки.
Присоединяйтесь! vk.com/magicexpress
Присоединяйтесь! vk.com/magicexpress
четверг, 26 января 2012
kiss me...or kill me.
Хочу сказать всем, что я наконец-то вернулся.) Дорвался до дневников даже)
Первое, что хочу сказать - Мы с Мастером решили устроить глобальную ролевую. В смысле, совсем глобальную. С карточками, плюшками, повышением уровней, способностей и в реальном времени. По Гарри Поттеру, естественно. Первым 10 участникам 50 рублей за участие, а так же с 1 по 14 февраля купивший сразу два билета получает скидку 30%.
Далее вход в игру будет стоить 150 рублей.
Всех с днем студента, что ли) Удачно сдать сессию.
Первое, что хочу сказать - Мы с Мастером решили устроить глобальную ролевую. В смысле, совсем глобальную. С карточками, плюшками, повышением уровней, способностей и в реальном времени. По Гарри Поттеру, естественно. Первым 10 участникам 50 рублей за участие, а так же с 1 по 14 февраля купивший сразу два билета получает скидку 30%.
Далее вход в игру будет стоить 150 рублей.
Всех с днем студента, что ли) Удачно сдать сессию.
воскресенье, 15 января 2012
kiss me...or kill me.
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты из "Мефодия Буслаева"?"
Улита
Ведьма мрака и секретарша Арея. Часто отлынивает от работы, предпочитая ей ходить в клуб или издевательство над простыми смертными. Она не за мрак и не за свет - и то и другое для нее кажется скучным. Впрочем в опасных ситуациях ведет себя довольно серьезно и сдержанно. Без комплексов и без тормозов.Как бэ это наш с Инной тест, так что считайте это просто пиаром))
вторник, 15 ноября 2011
kiss me...or kill me.
Ночь в Гриффиндорской башне пролетела незаметно, несмотря на то, что Гарри провел все это время вчитываясь в книги по ЗОТС. Читать их было, конечно, интересно, но сейчас Поттера волновал больше небольшой, можно сказать пробный, экзамен у Снейпа. Пожалуй, во всей школе, Гарри больше всего ненавидел именно его и этот предмет. Хотя, под стать ему был еще и Малфой, но сейчас Гарри было совершенно не до блондина. Выглянув в окно, мальчик-который-выжил заметил, что на улице стало гораздо светлее. Сквозь туман дождя, прочих башен замка и просто холодного воздуха было не видно, как встает солнце, но в окружающей атмосфере это чувствовалось прекрасно: были слышны голоса прочих гриффиндорцев, доносящихся из общей гостиной - ребята уже собирались идти на завтрак; из соседних комнат, где жили старшекурсники, отчетливо можно было услышать как по комнате бегает заговоренный будильник.
"Наверняка это Фред и Джордж"* - подумал Гарри с улыбкой и заметил, что и в их комнате наступило явное оживление. Симус, до этого тихо и мирно спящий, начал что-то бормотать во сне. А может и уже не совсем во сне. Скорее это была грань между сном и реальностью. Драко Малфой, медленно зарывающийся в подушки и наверняка не желающий терять свой прекрасный сладкий сон.
- Мам, у меня каникулы, дай поспать еще минут пять... - отчетливо услышал Гарри и тихо рассмеялся. Хогвартс и Гриффиндор действительно стали для него семьей. И даже этот противный Малфой вызывал у брюнета смешанные чувства - с одной стороны, он его ненавидел, но с другой, у него было отчетливое чувство того, что он должен защищать блондина. Возможно даже потому, что тот просто не может сам за себя постоять. Впрочем, в опасных ситуациях Гарри его еще не видел.
Быстро сложив все нужные книги, брюнет слез с подоконника и начал будить Симуса и остальных ребят со своего курса.Те просыпались и неохотно вылезали из-под своих теплых, нагретых мест. Еще бы, осенью в Хогвартсе не очень-то жарко, особенно после теплого одеяла.Гарри даже боялся представить, что же в это время года творилось в подземельях.
- Доброе утро, Гарри. - Раздался очень знакомый голос. Точнее два голоса. Абсолютно одинаковых. Это, конечно же, были близнецы Уизли, которые были довольны с самого утра.
"И откуда в них столько энергии?" - невольно подумал Поттер и пожелал Дреду и Форджу того же.
*Гарри познакомился с близнецами и их братом в поезде, именно тогда он испытал на себе их новое изобретение - заговоренный будильник, который бегал по комнате, пока его не поймаешь и не выключишь. Отличный способ взбодриться.
***
Тем временем, пока гриффиндорцы, довольные и радостные, собирались на уроки, Рэйвенкло занимались совсем другим. Ни один ученик этого факультета не смыкал глаз всю ночь, сидя за книжками и конспектами по ЗОТС. В их числе была и Гермиона, которая, на данный момент, училась лучше всех и просто жаждала выиграть кубок факультетов. Несмотря на то, что Грейнджер была еще первокурсницей, ей вполне удавались заклинания, которые порой не знают даже сдающие экзамен на шестом курсе. За что Гермиону часто дразнили всезнайкой и друзей у девочки, в принципе, не было. Впрочем меньше читать книги и учиться ей это не мешало. Герми знала даже то, чему в школьной программе, в принципе, не обчают.
Конечно, в данный момент на девочку с первого курса, сидяющую в общей гостиной и читающей какую-то книжку никто не обращал внимания - все готовились к каким-то своим экзаменам. И неудивительно, ведь первые тесты были сегодня, а настоящие начнутся уже через неделю.
Впрочем, не все с Рэйвенкло были такими же трудягами, как Гермиона, и с утра им как-то не хотелось тратить свое время на зубрежку. Спустившиеся из спальни старшекурсники увлеченно говорили о чем-то, что было явно более интересным, чем книжка по ЗОТС первого курса, которую Гермиона знала чуть ли не наизусть, не смотря на то, что было еще только начало учебного года.
- Ты слышал? Драко Малфоя распределили на гриффиндор. Мне кажется, это просто ужасно... Да и гриффиндорцы наверняка не рады такому подарку.
- Да уж, - вздохнул собеседник первого говорящего, - их семья из поколения в поколение учились в Слизерине, и тут такое. Наверное, это был шок для них. Ничего, зато эти зазнайки наконец-то получат свое. - Оба старшекурсника не заметили Гермионы, и потому резво вышли из гостиной, даже не думая о том, что их мог кто-то подслушать.
Тем временем Грейнджер закатила глаза.
"Подумать только, весь Хогвартс говорит о том, что Малфой поступил на гриффиндор! Подумаешь, новость, как будто это важнее теста по Защите от темных искусств" - подумала Гермиона и, быстро сложив все нужные книги в сумку, последовала примеру старшекурсников - удалилась из гостиной и направилась завтракать.
***
В подземельях же ночь прошла куда более веселее, чем на всех вышеописанных факультетах. Не спал никто. Но и к экзаменам тоже никто не готовился. Все просто не могли уснуть, слишком уж много у них было впечатлений от замка и его обитателей. И несмотря на то, что большинство учащихся на этом факультете были чистокровным и жили в магических семьях, такой большой замок оказался для них очень...интересным. Особенно собственные же подземелья. Рон, попавший на этот факультет поначалу был очень расстроен и даже депрессивен, но познакомившись с Забини, со своего курса, и с парой старшекурсников, подумал, что не все так уж плохо. Правда холодно, что было еще одной причиной не спать.
Впрочем, змеиный факультет нашел, чем занять себя этой ночью. Старшекурсники, которым большинсву уже исполнился нужный возраст (а некоторые просто подпольно), протащили в гостиную выпивку, в которую входило сливовое пиво, огевиски и еще какая-то зеленая гадость, которую первокурсники пробовать не решились. Повеселились все на славу, радуясь, что Поттер попал на Гриффиндор и не будет мельтешить у них перед глазами каждый день.
Кребб и Гойл же, разочарованные потерей своего хозяина Малфоя, видимо поняли, что долго им в Хогвартсе не продержаться и сидели с очень грустными лицами. На попытки же их развеселить отвечали агрессией и ненавистью в глазах.
Под утро все Слизеринцы забыли о любителях поесть и веселились уже в открытую, забыв, что они со Слизерина. Веселье их прервал совершенно случайно проходивший через гостиную Снейп.
- Доброе утро, - профессор ЗОТС был как всегда немногословен, но заслышав его голос все ученики просто замерли в ужасе - вижу, вы уже встали и в хорошем настроении. Надеюсь, оно сохранится до первого урока, потому что, как вы все конечно помните, сегодня тест. Удачного дня. - И Северус Снейп двинулся дальше своим путем, сделав вид, что не заметил сливовое пиво, стоящее на столе. Хотя вполне себе возможно, что и правда ничего не заметил, так как Рон старательно закрывал его собой.
***
Утро Хаффлпаффа начиналось как у всех нормальных людей - в кроватях. Даниэль Ричард, который попал на этот факультет совсем недавно и был очень недоволен своей судьбой, открыл глаза и как всегда проклял шляпу за то, что та послала его к этим идиотам.Все его однокурсники мирно спали, наверняка забыв поставить будильник. Посмотрев на часы, Дэн понял, что времени до утра еще час, и что это просто он рано проснулся. Поэтому, пользуясь моментом, блондин проскользнул в душ, переоделся в форму и сел зубрить конспекты ЗОТС, все так же проклиная весь мир. Но почему-то мстить за это он собирался кошке Филча.
***
Первой в большой зал, как ни странно, пришла Гермиона, у которой в руках было столько учебников, сколько не имелось во всей библиотеке Хогвартса.* Устроившись за столом своего факультета, Грейнджер открыла нужные конспекты, и снова принялась их перечитывать, хотя за ночь успела выучить, наверное, все по ЗОТС первого курса. Следом за ней подтянулись Гриффиндорцы, и уже через несколько минут зал был полон учеников.
Сегодня директор школы, как и обычно, выступал с речью, подбодряющей учеников по началу учебного дня. Дамблдор вышел вперед, и все внимание тут же обратилось на него.
- Дорогие ученики, - начал директор, словно по заученной речи, - сегодня вас всех ждет нелегкое испытание. Первые в этом году тесты. Особое внимание я хочу обратить на этом первокурсников, у которых эти тесты будут впервые. Я очень надеюсь, что каждый из вас серьезно к этому отнесся и теперь готов сдать все предметы на пять. Ну, а теперь, да будет пир! Набирайтесь сил, а я желаю вам удачи! - Как только директор Хогвартса замолчал, на столе каждого факультета появилась разнообразная еда. Гарри, наверное, за свою жизнь столько еды не видел, и уж тем более не ел - стоило лишь взглянуть на его руки, который, кажется, состояли из одних костей.
- Что, Поттер, первый раз видишь такую еду? Наверняка твоя маггловская семья тебя ничем подобным не кормила. - Противный голос Малфоя раздался где-то рядом. Драко Малфой сидел рядом с ним.
"Хм, странно, я его даже не заметил" - подумал Гарри.
- Заткнись, Малфой, - раздраженно отмахнулся брюнет и принялся за еду, больше не обращая никакого внимания на блондина. Не обращал, пока тот не выдал что-то поистине ужасное:
- Поттер, если поможешь мне с маггловединием, я помогу тебе с ЗОТС сегодня на тестах.
От этой фразы Гарри чуть не подавился, что вызвало лишь надменный смешок Малфоя. Однако, смущения в голосе Драко скрыть не смог. И действительно, взглянув на него, можно было заметить, что аристократ слегка покраснел, но держался очень даже уверенно. Не ожидавший такого поворота вещей, Гарри едва не выдал всю еду, что только съел, обратно.
- Что это на тебя нашло, Драко? Неужто что-то не то в тарелку подсыпали? - Спросил Поттер, но в ответ получил лишь смешок.
- Не твое это дело, Поттер. Так ты как? Согласен?
Гарри задумался. Конечно, предложение было очень даже интересным, учитывая, что у декана слизерина Малфой был на особом счету, и в случае двойки, Гарри мог легко спросить почему же у Драко оценка другая. Но, с другой стороны, с чего бы Драко вообще предлагать такую сделку и именно ему? Почему не Слизерин? Он ведь так любил этих змеюг.
"Эх, была не была!" - подумал брюнет, в голову даже дал какой-то пьянящий риск, как будто сейчас зависело от него, утонет ли Атлантида.
- Хорошо, Малфой, но если ты что-то задумал - поверь мне, жить спокойно на нашем факультете ты больше не сможешь.
"Наверняка это Фред и Джордж"* - подумал Гарри с улыбкой и заметил, что и в их комнате наступило явное оживление. Симус, до этого тихо и мирно спящий, начал что-то бормотать во сне. А может и уже не совсем во сне. Скорее это была грань между сном и реальностью. Драко Малфой, медленно зарывающийся в подушки и наверняка не желающий терять свой прекрасный сладкий сон.
- Мам, у меня каникулы, дай поспать еще минут пять... - отчетливо услышал Гарри и тихо рассмеялся. Хогвартс и Гриффиндор действительно стали для него семьей. И даже этот противный Малфой вызывал у брюнета смешанные чувства - с одной стороны, он его ненавидел, но с другой, у него было отчетливое чувство того, что он должен защищать блондина. Возможно даже потому, что тот просто не может сам за себя постоять. Впрочем, в опасных ситуациях Гарри его еще не видел.
Быстро сложив все нужные книги, брюнет слез с подоконника и начал будить Симуса и остальных ребят со своего курса.Те просыпались и неохотно вылезали из-под своих теплых, нагретых мест. Еще бы, осенью в Хогвартсе не очень-то жарко, особенно после теплого одеяла.Гарри даже боялся представить, что же в это время года творилось в подземельях.
- Доброе утро, Гарри. - Раздался очень знакомый голос. Точнее два голоса. Абсолютно одинаковых. Это, конечно же, были близнецы Уизли, которые были довольны с самого утра.
"И откуда в них столько энергии?" - невольно подумал Поттер и пожелал Дреду и Форджу того же.
*Гарри познакомился с близнецами и их братом в поезде, именно тогда он испытал на себе их новое изобретение - заговоренный будильник, который бегал по комнате, пока его не поймаешь и не выключишь. Отличный способ взбодриться.
***
Тем временем, пока гриффиндорцы, довольные и радостные, собирались на уроки, Рэйвенкло занимались совсем другим. Ни один ученик этого факультета не смыкал глаз всю ночь, сидя за книжками и конспектами по ЗОТС. В их числе была и Гермиона, которая, на данный момент, училась лучше всех и просто жаждала выиграть кубок факультетов. Несмотря на то, что Грейнджер была еще первокурсницей, ей вполне удавались заклинания, которые порой не знают даже сдающие экзамен на шестом курсе. За что Гермиону часто дразнили всезнайкой и друзей у девочки, в принципе, не было. Впрочем меньше читать книги и учиться ей это не мешало. Герми знала даже то, чему в школьной программе, в принципе, не обчают.
Конечно, в данный момент на девочку с первого курса, сидяющую в общей гостиной и читающей какую-то книжку никто не обращал внимания - все готовились к каким-то своим экзаменам. И неудивительно, ведь первые тесты были сегодня, а настоящие начнутся уже через неделю.
Впрочем, не все с Рэйвенкло были такими же трудягами, как Гермиона, и с утра им как-то не хотелось тратить свое время на зубрежку. Спустившиеся из спальни старшекурсники увлеченно говорили о чем-то, что было явно более интересным, чем книжка по ЗОТС первого курса, которую Гермиона знала чуть ли не наизусть, не смотря на то, что было еще только начало учебного года.
- Ты слышал? Драко Малфоя распределили на гриффиндор. Мне кажется, это просто ужасно... Да и гриффиндорцы наверняка не рады такому подарку.
- Да уж, - вздохнул собеседник первого говорящего, - их семья из поколения в поколение учились в Слизерине, и тут такое. Наверное, это был шок для них. Ничего, зато эти зазнайки наконец-то получат свое. - Оба старшекурсника не заметили Гермионы, и потому резво вышли из гостиной, даже не думая о том, что их мог кто-то подслушать.
Тем временем Грейнджер закатила глаза.
"Подумать только, весь Хогвартс говорит о том, что Малфой поступил на гриффиндор! Подумаешь, новость, как будто это важнее теста по Защите от темных искусств" - подумала Гермиона и, быстро сложив все нужные книги в сумку, последовала примеру старшекурсников - удалилась из гостиной и направилась завтракать.
***
В подземельях же ночь прошла куда более веселее, чем на всех вышеописанных факультетах. Не спал никто. Но и к экзаменам тоже никто не готовился. Все просто не могли уснуть, слишком уж много у них было впечатлений от замка и его обитателей. И несмотря на то, что большинство учащихся на этом факультете были чистокровным и жили в магических семьях, такой большой замок оказался для них очень...интересным. Особенно собственные же подземелья. Рон, попавший на этот факультет поначалу был очень расстроен и даже депрессивен, но познакомившись с Забини, со своего курса, и с парой старшекурсников, подумал, что не все так уж плохо. Правда холодно, что было еще одной причиной не спать.
Впрочем, змеиный факультет нашел, чем занять себя этой ночью. Старшекурсники, которым большинсву уже исполнился нужный возраст (а некоторые просто подпольно), протащили в гостиную выпивку, в которую входило сливовое пиво, огевиски и еще какая-то зеленая гадость, которую первокурсники пробовать не решились. Повеселились все на славу, радуясь, что Поттер попал на Гриффиндор и не будет мельтешить у них перед глазами каждый день.
Кребб и Гойл же, разочарованные потерей своего хозяина Малфоя, видимо поняли, что долго им в Хогвартсе не продержаться и сидели с очень грустными лицами. На попытки же их развеселить отвечали агрессией и ненавистью в глазах.
Под утро все Слизеринцы забыли о любителях поесть и веселились уже в открытую, забыв, что они со Слизерина. Веселье их прервал совершенно случайно проходивший через гостиную Снейп.
- Доброе утро, - профессор ЗОТС был как всегда немногословен, но заслышав его голос все ученики просто замерли в ужасе - вижу, вы уже встали и в хорошем настроении. Надеюсь, оно сохранится до первого урока, потому что, как вы все конечно помните, сегодня тест. Удачного дня. - И Северус Снейп двинулся дальше своим путем, сделав вид, что не заметил сливовое пиво, стоящее на столе. Хотя вполне себе возможно, что и правда ничего не заметил, так как Рон старательно закрывал его собой.
***
Утро Хаффлпаффа начиналось как у всех нормальных людей - в кроватях. Даниэль Ричард, который попал на этот факультет совсем недавно и был очень недоволен своей судьбой, открыл глаза и как всегда проклял шляпу за то, что та послала его к этим идиотам.Все его однокурсники мирно спали, наверняка забыв поставить будильник. Посмотрев на часы, Дэн понял, что времени до утра еще час, и что это просто он рано проснулся. Поэтому, пользуясь моментом, блондин проскользнул в душ, переоделся в форму и сел зубрить конспекты ЗОТС, все так же проклиная весь мир. Но почему-то мстить за это он собирался кошке Филча.
***
Первой в большой зал, как ни странно, пришла Гермиона, у которой в руках было столько учебников, сколько не имелось во всей библиотеке Хогвартса.* Устроившись за столом своего факультета, Грейнджер открыла нужные конспекты, и снова принялась их перечитывать, хотя за ночь успела выучить, наверное, все по ЗОТС первого курса. Следом за ней подтянулись Гриффиндорцы, и уже через несколько минут зал был полон учеников.
Сегодня директор школы, как и обычно, выступал с речью, подбодряющей учеников по началу учебного дня. Дамблдор вышел вперед, и все внимание тут же обратилось на него.
- Дорогие ученики, - начал директор, словно по заученной речи, - сегодня вас всех ждет нелегкое испытание. Первые в этом году тесты. Особое внимание я хочу обратить на этом первокурсников, у которых эти тесты будут впервые. Я очень надеюсь, что каждый из вас серьезно к этому отнесся и теперь готов сдать все предметы на пять. Ну, а теперь, да будет пир! Набирайтесь сил, а я желаю вам удачи! - Как только директор Хогвартса замолчал, на столе каждого факультета появилась разнообразная еда. Гарри, наверное, за свою жизнь столько еды не видел, и уж тем более не ел - стоило лишь взглянуть на его руки, который, кажется, состояли из одних костей.
- Что, Поттер, первый раз видишь такую еду? Наверняка твоя маггловская семья тебя ничем подобным не кормила. - Противный голос Малфоя раздался где-то рядом. Драко Малфой сидел рядом с ним.
"Хм, странно, я его даже не заметил" - подумал Гарри.
- Заткнись, Малфой, - раздраженно отмахнулся брюнет и принялся за еду, больше не обращая никакого внимания на блондина. Не обращал, пока тот не выдал что-то поистине ужасное:
- Поттер, если поможешь мне с маггловединием, я помогу тебе с ЗОТС сегодня на тестах.
От этой фразы Гарри чуть не подавился, что вызвало лишь надменный смешок Малфоя. Однако, смущения в голосе Драко скрыть не смог. И действительно, взглянув на него, можно было заметить, что аристократ слегка покраснел, но держался очень даже уверенно. Не ожидавший такого поворота вещей, Гарри едва не выдал всю еду, что только съел, обратно.
- Что это на тебя нашло, Драко? Неужто что-то не то в тарелку подсыпали? - Спросил Поттер, но в ответ получил лишь смешок.
- Не твое это дело, Поттер. Так ты как? Согласен?
Гарри задумался. Конечно, предложение было очень даже интересным, учитывая, что у декана слизерина Малфой был на особом счету, и в случае двойки, Гарри мог легко спросить почему же у Драко оценка другая. Но, с другой стороны, с чего бы Драко вообще предлагать такую сделку и именно ему? Почему не Слизерин? Он ведь так любил этих змеюг.
"Эх, была не была!" - подумал брюнет, в голову даже дал какой-то пьянящий риск, как будто сейчас зависело от него, утонет ли Атлантида.
- Хорошо, Малфой, но если ты что-то задумал - поверь мне, жить спокойно на нашем факультете ты больше не сможешь.
понедельник, 10 октября 2011
kiss me...or kill me.
Знаете, иногда одна фраза может решить все. Решить судьбу человека, а иногда и всего мира... Ну ладно-ладно, про мир я загнул, а вот насчет судьбы человека правда. Так и с чувствами. Можно сказать что-нибудь такое, что потом, сколько не извиняйся, все равно не сможет вернуть человека обратно, да ладно любовь, хотя бы дружбу.
В моем случае все не так запущенно и при желании я бы смог даже дальше общаться, однако желания от второго человека нет, и смысла продолжать общения я не вижу. Кстати уверен, что этот второй человек даже не подозревает о том, какая именно фраза послужила тому, чтобы я ушел из его жизни навсегда или на долгое время. Не буду распространяться что, где и с кем, но вместо того, чтобы чувствовать раздражение или неприязнь, я чувствую лишь легкость и некую свободу.
Не буду о плохом, буду о хорошем х)
Мы наконец-то нашли новую квартиру и благополучно в нее въезжаем. Уверен, что никаких проблем больше возникнуть не должно. Завтра *смотрит на часы* точнее уже сегодня, мы будем полноценно жить в ней. И заведем таки котенка >.< Кто бы знал, как я хочу котэ ХД
социоюмор:
Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы.
Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.
Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.
Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.
Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.
Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.
Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.
А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.
Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.
Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.
Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.
А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.
Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.
Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.
Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.
Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.
Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.
В моем случае все не так запущенно и при желании я бы смог даже дальше общаться, однако желания от второго человека нет, и смысла продолжать общения я не вижу. Кстати уверен, что этот второй человек даже не подозревает о том, какая именно фраза послужила тому, чтобы я ушел из его жизни навсегда или на долгое время. Не буду распространяться что, где и с кем, но вместо того, чтобы чувствовать раздражение или неприязнь, я чувствую лишь легкость и некую свободу.
Не буду о плохом, буду о хорошем х)
Мы наконец-то нашли новую квартиру и благополучно в нее въезжаем. Уверен, что никаких проблем больше возникнуть не должно. Завтра *смотрит на часы* точнее уже сегодня, мы будем полноценно жить в ней. И заведем таки котенка >.< Кто бы знал, как я хочу котэ ХД
социоюмор:
Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы.
Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.
Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.
Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.
Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.
Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.
Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.
А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.
Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.
Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.
Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.
А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.
Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.
Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.
Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.
Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.
Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.
вторник, 04 октября 2011
kiss me...or kill me.
Гороскоп для людей родившихся 30 числа:
Эти люди смелые, агрессивные, властолюбивые, не любят подчиняться. Должны управлять действиями других людей, без власти испытывают чувство разочарования. Сами они строго подчиняются дисциплине и требуют того же от подчиненных, но доминируя, не очень считаются с мнением других, тверды, не отказываются от реализации своих планов. Сильны и выносливы, хотя женщины хотят казаться слабыми.
Партнер должен быть мягким и слабым, и хотя бы внешне довольствоваться вторым местом. Охотники с прирожденным чутьем: те, кем они заинтересуются, имеют мало шансов на побег. Обладают привлекательной внешностью и громадным сексуальным призывом, они притягивают лиц противоположного пола вопреки желанию и воле последних. В сексе сильны и агрессивны, пользуются случаем.
С ними могут ужиться те, кто в состоянии им подчиниться. Друзья и партнеры должны их дополнять, но не покушаться на их свободу, не пытаться сравниться с ними.
Эти люди смелые, агрессивные, властолюбивые, не любят подчиняться. Должны управлять действиями других людей, без власти испытывают чувство разочарования. Сами они строго подчиняются дисциплине и требуют того же от подчиненных, но доминируя, не очень считаются с мнением других, тверды, не отказываются от реализации своих планов. Сильны и выносливы, хотя женщины хотят казаться слабыми.
Партнер должен быть мягким и слабым, и хотя бы внешне довольствоваться вторым местом. Охотники с прирожденным чутьем: те, кем они заинтересуются, имеют мало шансов на побег. Обладают привлекательной внешностью и громадным сексуальным призывом, они притягивают лиц противоположного пола вопреки желанию и воле последних. В сексе сильны и агрессивны, пользуются случаем.
С ними могут ужиться те, кто в состоянии им подчиниться. Друзья и партнеры должны их дополнять, но не покушаться на их свободу, не пытаться сравниться с ними.
четверг, 29 сентября 2011
kiss me...or kill me.
Сегодня ходила устраиваться в "Мегафон". Евросеть заебала. Сходил написал анкету, сказали позвонят. Тоже оклад+проценты и от Евросети мало отличается, однако есть несколько больших НО, которые явно в пользу Мегафона:
1. График работы 2\2 можно сделать, даже если ты стажер.
2. 15 000 - это почти что оклад.
3. Район. Район сука нормальный! Тот, где сейчас работаю я... это скопище бомжей и пьяниц, а что-то покупать туда вообще никто не заходит. Только если очень повезет. Тот где буду работать я - либо 9 мая, либо парковый, но последний вариант крайний.
4. Как директор магазина себя поставит, так продавцы и будут работать. Илья поставил себя как похуиста, вот и мне тоже похуй, пусть делает, что хочет.
В общем надеюсь, что меня примут) Хотя, я весь такой ахуенный пришел...вряд ли они откажут)
Еще мы нашли жилье. Двухкомнатная квартира за 15 000 на четверых. Завтра поедем подписывать документы, получать ключи и пр. Послезавтра где-то уже переедем и можно будет наконец-то вздохнуть с облегчением) Есть в мире справедливость. Завтра начну по-тихоньку перевозить вещи мелкие, типа скейта и пр.
Смотрим с сучкой новый сериал который принесла Тош. Как сказал Мерлин - "сериал, где трахаются вампиры". Называется "настоящая кровь", определенно интересно, но главная героиня меня жутко бесит, особенно последние серии. Блондинко хД Мне кажется, что она Гюго...или Гексли. Беллу из Сумерек чем-то напоминает о.о
А еще мы хотим завести котенка ^__^ Рыженького. Надо придумать ему имя *_* Как насчет Тома? XD
В общем, жизнь меняется и определенно в лучшую сторону. Сегодня ехал в трамвае и читал книгу которую недавно купил около ПГУ (нельзя меня пускать к книжным прилавка XD). Читал-читал и тут на меня нахлынуло вдохновение. Такое часто бывает. Почему-то когда я что-то читаю (статью, книгу или журнал) мне хочется писать. Например идеи для фанфика появляются. Я даже не знаю, хорошо это или нет. Может хорошо. Но книга почему-то медленнее читается. Конечно есть книги, от которых отрываться не хочется и о вдохновении как-то забываешь, но такое бывает редко. Последний раз такое было когда я читал книгу Эрагон. Вот... Надо что-нибудь написать все-таки) Может поэтому у меня такие большие посты на дайрях?) Хотя, я сюда редко захожу, так что вряд ли.
Хм, и да... Я всегда считал себя человеком, который никогда не указывает на то, что он что-то для кого-то делает. Может я ошибаюсь? Лучше спросить у Ани. Но все-таки я всегда жду, пока человек сам это увидит, и не стану говорить об этом, даже если меня носом ткнут. Мне кажется, это как с родителями, которые все время обвиняют своих детей в том, что те много сидят за компом, не моют посуду и т.д. и т.п. Уж извините, если кого-то когда-то этим обидел)
Около дома тут асфальт делают. Уже месяц, по-моему, если я не ошибаюсь. Так вот... ЗАЕБАЛИ УЖЕ, ДЕЛАЙТЕ СВОЙ ЕБУЧИЙ АСФАЛЬТ И ВАЛИТЕ К ЧЕРТЯМ!1111
p.s. задолбали шуметь.
p.s.s. к тому же его делают какие-то чурки *типа расист ХД*
Кстати насчет чурок, которые обычно и заходят в наш салон - ВЫ ВСЕХ УЖЕ ЗАЕБАЛИ!11 Все равно ничего не покупают :\ Сучку тоже чурки на работе достают т.т Особенно бесит, когда они телефончик просят. Нахуй им?
Сейчас пойду, наверное, в душ. Полежу в ванне ** Давно хочу это сделать XD
________
Кстати, завел же я цитатник. Надо его продолжить Х)
- Да куда ты прешь на своей большой машине?! (с) Мерлин
- *проезжая между двух машин, которые едут близко друг к другу* Я в любую узкую щель пролезу - мужик я или нет? (с) Мерлин ХДД
- Дайте мне бутылку этой...синтетической крови.
- Извините, у нас закончилась. Была одна, но она испортилась и мы ее выкинули. К нам еще не заходил вампир в кафе *восторг на лице*
- Очень жаль *рожа кирпич*
- Что-нибудь еще для Вас? *Восторг на лице*
- Дайте мне бокал вина, что бы я тут не просто так сидел... *рожа кирпич* (с) Трублад
- Как тебя зовут?
- Билл.
- Ахахаха х)) (с) Трублад
Сучка: Мне кажется она молодая блондинка, на каблуках, с длинными ногами и розовыми ногтями
Я: Ага, и с жирным котом по имени Вася ХД
Сучка: Нет, Дима ХД
Чувак: Ух ты, смотри, они даже знают как меня зовут!
Сучка: Мы волшебникиии ~ xDD
Я: *не помню что я сказал ХД*
Сучка: Сучка крашеная!
Телка: Ух ты, они и меня знают! (с) ахаха х)) Из трамвая)
Из того же трамвая:
Телка: Клевая шляпа, я такую же хочу
Я: Моя шляпа. И жена моя! ХД
Чувак: Да нам жену не надо, мы только шляпу просим ХДД
вспоминай, сучка, что было еще! XD
1. График работы 2\2 можно сделать, даже если ты стажер.
2. 15 000 - это почти что оклад.
3. Район. Район сука нормальный! Тот, где сейчас работаю я... это скопище бомжей и пьяниц, а что-то покупать туда вообще никто не заходит. Только если очень повезет. Тот где буду работать я - либо 9 мая, либо парковый, но последний вариант крайний.
4. Как директор магазина себя поставит, так продавцы и будут работать. Илья поставил себя как похуиста, вот и мне тоже похуй, пусть делает, что хочет.
В общем надеюсь, что меня примут) Хотя, я весь такой ахуенный пришел...вряд ли они откажут)
Еще мы нашли жилье. Двухкомнатная квартира за 15 000 на четверых. Завтра поедем подписывать документы, получать ключи и пр. Послезавтра где-то уже переедем и можно будет наконец-то вздохнуть с облегчением) Есть в мире справедливость. Завтра начну по-тихоньку перевозить вещи мелкие, типа скейта и пр.
Смотрим с сучкой новый сериал который принесла Тош. Как сказал Мерлин - "сериал, где трахаются вампиры". Называется "настоящая кровь", определенно интересно, но главная героиня меня жутко бесит, особенно последние серии. Блондинко хД Мне кажется, что она Гюго...или Гексли. Беллу из Сумерек чем-то напоминает о.о
А еще мы хотим завести котенка ^__^ Рыженького. Надо придумать ему имя *_* Как насчет Тома? XD
В общем, жизнь меняется и определенно в лучшую сторону. Сегодня ехал в трамвае и читал книгу которую недавно купил около ПГУ (нельзя меня пускать к книжным прилавка XD). Читал-читал и тут на меня нахлынуло вдохновение. Такое часто бывает. Почему-то когда я что-то читаю (статью, книгу или журнал) мне хочется писать. Например идеи для фанфика появляются. Я даже не знаю, хорошо это или нет. Может хорошо. Но книга почему-то медленнее читается. Конечно есть книги, от которых отрываться не хочется и о вдохновении как-то забываешь, но такое бывает редко. Последний раз такое было когда я читал книгу Эрагон. Вот... Надо что-нибудь написать все-таки) Может поэтому у меня такие большие посты на дайрях?) Хотя, я сюда редко захожу, так что вряд ли.
Хм, и да... Я всегда считал себя человеком, который никогда не указывает на то, что он что-то для кого-то делает. Может я ошибаюсь? Лучше спросить у Ани. Но все-таки я всегда жду, пока человек сам это увидит, и не стану говорить об этом, даже если меня носом ткнут. Мне кажется, это как с родителями, которые все время обвиняют своих детей в том, что те много сидят за компом, не моют посуду и т.д. и т.п. Уж извините, если кого-то когда-то этим обидел)
Около дома тут асфальт делают. Уже месяц, по-моему, если я не ошибаюсь. Так вот... ЗАЕБАЛИ УЖЕ, ДЕЛАЙТЕ СВОЙ ЕБУЧИЙ АСФАЛЬТ И ВАЛИТЕ К ЧЕРТЯМ!1111
p.s. задолбали шуметь.
p.s.s. к тому же его делают какие-то чурки *типа расист ХД*
Кстати насчет чурок, которые обычно и заходят в наш салон - ВЫ ВСЕХ УЖЕ ЗАЕБАЛИ!11 Все равно ничего не покупают :\ Сучку тоже чурки на работе достают т.т Особенно бесит, когда они телефончик просят. Нахуй им?
Сейчас пойду, наверное, в душ. Полежу в ванне ** Давно хочу это сделать XD
________
Кстати, завел же я цитатник. Надо его продолжить Х)
- Да куда ты прешь на своей большой машине?! (с) Мерлин
- *проезжая между двух машин, которые едут близко друг к другу* Я в любую узкую щель пролезу - мужик я или нет? (с) Мерлин ХДД
- Дайте мне бутылку этой...синтетической крови.
- Извините, у нас закончилась. Была одна, но она испортилась и мы ее выкинули. К нам еще не заходил вампир в кафе *восторг на лице*
- Очень жаль *рожа кирпич*
- Что-нибудь еще для Вас? *Восторг на лице*
- Дайте мне бокал вина, что бы я тут не просто так сидел... *рожа кирпич* (с) Трублад
- Как тебя зовут?
- Билл.
- Ахахаха х)) (с) Трублад
Сучка: Мне кажется она молодая блондинка, на каблуках, с длинными ногами и розовыми ногтями
Я: Ага, и с жирным котом по имени Вася ХД
Сучка: Нет, Дима ХД
Чувак: Ух ты, смотри, они даже знают как меня зовут!
Сучка: Мы волшебникиии ~ xDD
Я: *не помню что я сказал ХД*
Сучка: Сучка крашеная!
Телка: Ух ты, они и меня знают! (с) ахаха х)) Из трамвая)
Из того же трамвая:
Телка: Клевая шляпа, я такую же хочу
Я: Моя шляпа. И жена моя! ХД
Чувак: Да нам жену не надо, мы только шляпу просим ХДД
вспоминай, сучка, что было еще! XD
пятница, 09 сентября 2011
kiss me...or kill me.
Что-то я давно сюда не писал. Ну, впрочем, да, я всегда надолго забиваю на всякие дневники. Иногда времени нет, иногда желания. Чаще всего когда есть время - нет желания и наоборот.
А в то время как я ленился наступила осень. Осень я люблю. Особенно начало осени, когда листья разных цветов покрывают землю и дают насладиться последними днями тепла перед холодной зимой. С осенью у меня всегда много _теплых_ воспоминаний. Вот, например, этой осенью у нас с Мастером была свадьба. Прошлой осенью мы виделись с братиком и т.д. и т.п. К тому же в этой время года меня обычно посещает муза. Не знаю даже, почему. В этот раз, воодушевленный музой, музыкой и ностольгией я создал ролевую. По Наруто, да-да. Но на этот раз я немножко рационально все продумал, так что думаю у ролки будет жизнь, даже если я к этому буду не серьезно относиться х) Работа тоже не ждет. Я почему-то думал, что меня скоро будет тошнить от желтого цвета, но нет, теперь я работаю в белой рубашечке и ненавижу черно-белое сочетание xD
В общем-то что можно сказать? жизнь идет своим чередом. Ничего практически глобально не меняется ,не считая того, что мы собираемся переезжать. Ну и того. что помирился с Аней. Только вот... Аня... Не знаю я. Я не чувствую к ней никаких теплых чувств, которые были раньше, но и забыть ее не могу. Чувства к ней тоже теплые, но уже не те. Дружба, ностольгия? Возможно. Может что-то еще, но точно не любовь.
А в то время как я ленился наступила осень. Осень я люблю. Особенно начало осени, когда листья разных цветов покрывают землю и дают насладиться последними днями тепла перед холодной зимой. С осенью у меня всегда много _теплых_ воспоминаний. Вот, например, этой осенью у нас с Мастером была свадьба. Прошлой осенью мы виделись с братиком и т.д. и т.п. К тому же в этой время года меня обычно посещает муза. Не знаю даже, почему. В этот раз, воодушевленный музой, музыкой и ностольгией я создал ролевую. По Наруто, да-да. Но на этот раз я немножко рационально все продумал, так что думаю у ролки будет жизнь, даже если я к этому буду не серьезно относиться х) Работа тоже не ждет. Я почему-то думал, что меня скоро будет тошнить от желтого цвета, но нет, теперь я работаю в белой рубашечке и ненавижу черно-белое сочетание xD
В общем-то что можно сказать? жизнь идет своим чередом. Ничего практически глобально не меняется ,не считая того, что мы собираемся переезжать. Ну и того. что помирился с Аней. Только вот... Аня... Не знаю я. Я не чувствую к ней никаких теплых чувств, которые были раньше, но и забыть ее не могу. Чувства к ней тоже теплые, но уже не те. Дружба, ностольгия? Возможно. Может что-то еще, но точно не любовь.
вторник, 09 августа 2011
kiss me...or kill me.
Люблю тебя безумно, и очень-очень скучаю. Приезжай скорее, а? А то ведь я столько не выдержу... Или создайте кто-нибудь машину времени, чтоб все быстрее было. Т_Т
Скоро сойду с ума.
Скоро сойду с ума.
пятница, 05 августа 2011
kiss me...or kill me.
| Если бы результаты теста были обработаны специалистом отдела управления персоналом в соответствующем департаменте Звездного Флота, то, без сомнения, он заключил бы, что данный тест проходил: Капитан USS Enterprise Джеймс Кирк. |
 Великолепный стратег, организатор и прирожденный лидер. Красив как кинозвезда. С лихвой компенсирует расчетливость интуицией, осведомленность красноречием, а осторожность отвагой. Часто действует на грани фола, но при этом знает цену жизни и цену справедливости. Он покинет свой корабль последним, а в мыслях не покинет его никогда. В него влюблена леди Фортуна, и ее легко понять. Гуманист, он верит в мир во Вселенной и не верит в безвыходные ситуации. |
| Пройти тест |
понедельник, 01 августа 2011
kiss me...or kill me.
Сегодня был обычный день. Я, как обычно, проснулся раньше всех...*Втыкает на очередь в туалет* Ну, или не совсем раньше всех. В общем, все начиналось как обычно. Но это был не совсем как всегда. Сегодня, был первый день папы без Веры. Он много курил, пил кофе и не вылез из-под одеяла. (с)
Мне кажется, я схожу с ума. Если первый день прошел еще более менее нормально, то второй день без слез не прошел. Она мне уже даже на улице мерещится. Госпади, возвращайся уже скорее.
Мне кажется, я схожу с ума. Если первый день прошел еще более менее нормально, то второй день без слез не прошел. Она мне уже даже на улице мерещится. Госпади, возвращайся уже скорее.
пятница, 15 июля 2011
kiss me...or kill me.
Видимо я зря так рано написал в дневник, потому что самое интересное началось как раз после этого.)
Выйдя на улицу, я, даже немного довольный ибо поел, поперся на остановку. В центр занятости надо было. Вообще, надо было к 9 утра, но мне нихуя не сказали, в принципе. Наверное потому, что пока я шел до остановки пошел очень сильный дождь. Не прошел я до ближайшей крыши, как весь промок к хуям. Удачно, чо
Ну, а в центр все равно ехать надо было, и вообще время поджимало.) Пришлось бежать до остановки под дождем. В итоге в центр я приехал настолько мокрый, что им стало меня жалко XDD
Но это еще не все!
Мне пришлось идти в сбербанк, чтобы сделать карточку и сберкнижку х_Х
А на улице дождь.
В итоге я все сделал, но домой вернулся настолько мокрый, что даже через мою рубашку был виден лифчик, а это вообще не реально, по-моему.
Я молодец
Вечером еще сюда чего-нить добавлю. А то, глядишь, еще что-нить интересное произойдет)
Выйдя на улицу, я, даже немного довольный ибо поел, поперся на остановку. В центр занятости надо было. Вообще, надо было к 9 утра, но мне нихуя не сказали, в принципе. Наверное потому, что пока я шел до остановки пошел очень сильный дождь. Не прошел я до ближайшей крыши, как весь промок к хуям. Удачно, чо
Ну, а в центр все равно ехать надо было, и вообще время поджимало.) Пришлось бежать до остановки под дождем. В итоге в центр я приехал настолько мокрый, что им стало меня жалко XDD Но это еще не все!
Мне пришлось идти в сбербанк, чтобы сделать карточку и сберкнижку х_Х
А на улице дождь.
В итоге я все сделал, но домой вернулся настолько мокрый, что даже через мою рубашку был виден лифчик, а это вообще не реально, по-моему.
Я молодец
Вечером еще сюда чего-нить добавлю. А то, глядишь, еще что-нить интересное произойдет)
kiss me...or kill me.
За два месяца, что мы с тобой встречаемся, я понял несколько вещей. Возможно, я не могу сказать тебе их в лицо и т.д. Да что там, в некоторых я даже сам себе признаться не могу. Но они все накапливались и накапливались, поэтому мне надо куда-нибудь это высказать.
1. Я очень люблю тебя. Даже когда мы просто ничего не делаем и мило обсуждаем какой-нибудь фэндом. Даже когда я просто смотрю на тебя. Даже если мы ведем себя как обычные друзья. Фрэд и Джордж, например. В такие моменты иногда задумываешься: а может это просто друг? Но, увы и ах, это не так, потому что я не могу представить тебя с другим человеком. Я не могу представить, что в центре твоего внимания будет кто-то другой. Я боюсь, что останусь одна. И если я начинаю об этом думать, то начинаю злиться и у меня портится настроение. Но и сказать тебе об этом я не могу. Но почему, уже на второй месяц отношений я думаю о таком? - спросишь ты. Так вот. Когда отношения уже вроде как и укрепились, но еще не совсем, я имею свойство сомневаться в себе. Я никак не могу быть полностью уверен, даже если очень захочу. Я привязался к тебе. И если я боюсь - значит я влюбился.
2. Я второй раз в жизни люблю так кого-либо. Нет, я люблю тебя даже сильнее. Нет, это уже не кружит голову, не сводит с ума, и я обо всем думаю. Я даже могу начинать задумывать о будущем. Но эта та любовь, которая не надоедает годами. И даже если ты меня бросишь... Я уже научился любить безответно и скрывать это.)
3. Аня. Я любил тебя. Я спешил домой ради тебя. Я проводил часами у компа ради тебя. Я не поехал на море ради тебя. Ты мой наркотик. А от наркотической зависимости лечат, как правило.
4. Мне похуй на свое здоровье. Кое-кто мне уже присылал это: "У напов есть два вида болезни - пиздец и хуйня. Пиздец не лечится вообще, а хуйня сама пройдет".
5. No boyfriend - No problem. Слишком палевная футболка, а?
6. А еще я понял, что очень боюсь показаться смешным и ненавижу проигрывать. Ну это так.... хуйня.
7. Я боюсь тебя потерять. Нет-нет, не так. Я безумно боюсь тебя потерять. Не уходи от меня.
8. Мне не нужна моя бывшая, я не наступаю на одни и те же грабли стопицот раз.
1. Я очень люблю тебя. Даже когда мы просто ничего не делаем и мило обсуждаем какой-нибудь фэндом. Даже когда я просто смотрю на тебя. Даже если мы ведем себя как обычные друзья. Фрэд и Джордж, например. В такие моменты иногда задумываешься: а может это просто друг? Но, увы и ах, это не так, потому что я не могу представить тебя с другим человеком. Я не могу представить, что в центре твоего внимания будет кто-то другой. Я боюсь, что останусь одна. И если я начинаю об этом думать, то начинаю злиться и у меня портится настроение. Но и сказать тебе об этом я не могу. Но почему, уже на второй месяц отношений я думаю о таком? - спросишь ты. Так вот. Когда отношения уже вроде как и укрепились, но еще не совсем, я имею свойство сомневаться в себе. Я никак не могу быть полностью уверен, даже если очень захочу. Я привязался к тебе. И если я боюсь - значит я влюбился.
2. Я второй раз в жизни люблю так кого-либо. Нет, я люблю тебя даже сильнее. Нет, это уже не кружит голову, не сводит с ума, и я обо всем думаю. Я даже могу начинать задумывать о будущем. Но эта та любовь, которая не надоедает годами. И даже если ты меня бросишь... Я уже научился любить безответно и скрывать это.)
3. Аня. Я любил тебя. Я спешил домой ради тебя. Я проводил часами у компа ради тебя. Я не поехал на море ради тебя. Ты мой наркотик. А от наркотической зависимости лечат, как правило.
4. Мне похуй на свое здоровье. Кое-кто мне уже присылал это: "У напов есть два вида болезни - пиздец и хуйня. Пиздец не лечится вообще, а хуйня сама пройдет".
5. No boyfriend - No problem. Слишком палевная футболка, а?
6. А еще я понял, что очень боюсь показаться смешным и ненавижу проигрывать. Ну это так.... хуйня.
7. Я боюсь тебя потерять. Нет-нет, не так. Я безумно боюсь тебя потерять. Не уходи от меня.
8. Мне не нужна моя бывшая, я не наступаю на одни и те же грабли стопицот раз.
среда, 13 июля 2011
kiss me...or kill me.
Я люблю писать на дайрях больше посты. И с каждым разом они становятся все больше и больше. Нет, я не стремлюсь к этому, просто странно. Ну, и за все это время накопилось много всякой нужной и ненужной информации.
Во-первых, Мастер, я люблю тебя. Мне не нужен никакой Бальзак, потому что ты в сто раз лучше чем она. Да даже если бы ты была в чем-то хуже, я бы все равно была с тобой, потому что...люблю. Ты никогда не станешь мне неинтересна, потому что у нас один мозг на двоих, а вывод из этого делай сама. Я не собираюсь находить себе девушку за те 12 дней, что тебя не будет, потому что мне не нужен никто другой. Зачем? Если бы для меня все это было несерьезно, мы бы провстречались неделю-две. Не больше. Если только меньше. XD Еще я сказала тебе, что не бросаю людей, если люблю их. Это правда. И ты прости, что я не могу дать тебе то, чего ты хочешь больше всего, т.е. быть снизу В принципе то, что происходит между нами в постели - это уже то, что я никогда и никому не доверяла. И если после этого ты не веришь, что я люблю тебя, то это уже маразм. Не логично же ;D Еще тебе не нужно беспокоиться о моем здоровье. Я же Нап. Я не болею. И вообще, я хочу жить вечно, думаешь я сделаю что-то такое, из-за чего умру или мне будет плохо?)
Во-вторых... Катя, скажи уже ей все прямо, а дальше пусть она думает сама.)
В-третьих, Я ХОЧУ ЗАХВАТИТЬ МИР!!!
И еще пару слов о пампе: памп - зло. Ходите на памп. Поклоняйтесь пампу, памп Вас любит. Только не ебитесь с пампом, он от этого хиреет.
Ну и пара фраз дня
- Эй, люди, пропустите, у нас осталось две минуты чтобы купить коньяк! *молчание* Ну пожалуйста, мы тут с коньяком стоим! Пропустите!
- И что? А я тут, ты не поверишь, с батоном стою.
- *Про фанту* Она же...оранжевая!
- ........ И чо?
- Похрюкай мне эротично.)
- Научишь?
- Я был Алленом. А она - Тикки.... Аллен был сверху.
- *Мозг сломался*
- Научи меня чему-нибудь.
- Хочешь, я научу тебя быть снизу?
- Чему-нибудь не связанным с сексом.
- О___о *Искренний ахуй на лице*
- Ну пальцами же не эстетично!
- Как будто хуем... *ахуй на лице*...эстетично
______________________________________________
Да и вообще, весело мы живем, господа. А я хотел бы почитать какую-нибудь книжку. Интересную, конечно. Кто что посоветует?
Во-первых, Мастер, я люблю тебя. Мне не нужен никакой Бальзак, потому что ты в сто раз лучше чем она. Да даже если бы ты была в чем-то хуже, я бы все равно была с тобой, потому что...люблю. Ты никогда не станешь мне неинтересна, потому что у нас один мозг на двоих, а вывод из этого делай сама. Я не собираюсь находить себе девушку за те 12 дней, что тебя не будет, потому что мне не нужен никто другой. Зачем? Если бы для меня все это было несерьезно, мы бы провстречались неделю-две. Не больше. Если только меньше. XD Еще я сказала тебе, что не бросаю людей, если люблю их. Это правда. И ты прости, что я не могу дать тебе то, чего ты хочешь больше всего, т.е. быть снизу
В принципе то, что происходит между нами в постели - это уже то, что я никогда и никому не доверяла. И если после этого ты не веришь, что я люблю тебя, то это уже маразм. Не логично же ;D Еще тебе не нужно беспокоиться о моем здоровье. Я же Нап. Я не болею. И вообще, я хочу жить вечно, думаешь я сделаю что-то такое, из-за чего умру или мне будет плохо?) Во-вторых... Катя, скажи уже ей все прямо, а дальше пусть она думает сама.)
В-третьих, Я ХОЧУ ЗАХВАТИТЬ МИР!!!
Ну и пара фраз дня
- Эй, люди, пропустите, у нас осталось две минуты чтобы купить коньяк! *молчание* Ну пожалуйста, мы тут с коньяком стоим! Пропустите!
- И что? А я тут, ты не поверишь, с батоном стою.
- *Про фанту* Она же...оранжевая!
- ........ И чо?
- Похрюкай мне эротично.)
- Научишь?
- Я был Алленом. А она - Тикки.... Аллен был сверху.
- *Мозг сломался*
- Научи меня чему-нибудь.
- Хочешь, я научу тебя быть снизу?
- Чему-нибудь не связанным с сексом.
- О___о *Искренний ахуй на лице*
- Ну пальцами же не эстетично!
- Как будто хуем... *ахуй на лице*...эстетично
______________________________________________
Да и вообще, весело мы живем, господа. А я хотел бы почитать какую-нибудь книжку. Интересную, конечно. Кто что посоветует?
воскресенье, 03 июля 2011
kiss me...or kill me.
Вчера ходили купаться. Я, Дей, Марго и Инна. Ездили куда-то в ебенево, зато там людей очень мало. И нет всяких пьяных мудаков. Только какая-то тетка наехала, что мы материмся. оо Ну да хрен с ней. Бразгались, окунались в воду, в общем, все как надо х)
Потом сплавили Марго XD и пошли на памп. Долго прыгали. Очень долго. У Инны даже золотые S-ки были. Я горжусь) Мое солнышко :3 И да, я превзошел Дея. Бугагага)
Потом таки поехали в гей-клуб. Туалет там все еще не починили :\ А я настоятельно рекомендую им это сделать, иначе единственную закрывающуюся дверь в этом туалете окончательно выбьют. Там итак уже удары от кулаков. Хм... кто-то видимо очень сильно в туалет хотел....
А еще мы с Мастером участвовали в конкурсах. Двух. Единственных двух конкурсах! В первом попали в тройку победителей. На лучший поцелуй. И то не победили бля потому что у других друзья-девчонки визжали громче. Зато после этого конкурса у нас появились фанаты Сначала два парня, которые когда мы слезали со сцены остановили нас и сказали: "Вы все равно лучшие". А потом две девчонки, которые с нами познакомились. Не помню, правда, как их зовут :с А во втором конкурсе мы победили. Ну, ладно, Инна победила, я просто помогал XD; бутылка шампанского. :3 Да, в общем, очень весело было, а это не может не радовать)
В итоге в 6 утра свалили домой, помылись, перекусили, и завалились спать.
Сейчас, правда, все тело болит. Но, думаю с цепочкой пляж-памп-клуб, - это нормально.))
Люблю тебя, сучка.)
Потом сплавили Марго XD и пошли на памп. Долго прыгали. Очень долго. У Инны даже золотые S-ки были. Я горжусь) Мое солнышко :3 И да, я превзошел Дея. Бугагага)
Потом таки поехали в гей-клуб. Туалет там все еще не починили :\ А я настоятельно рекомендую им это сделать, иначе единственную закрывающуюся дверь в этом туалете окончательно выбьют. Там итак уже удары от кулаков. Хм... кто-то видимо очень сильно в туалет хотел....
А еще мы с Мастером участвовали в конкурсах. Двух. Единственных двух конкурсах! В первом попали в тройку победителей. На лучший поцелуй. И то не победили бля потому что у других друзья-девчонки визжали громче. Зато после этого конкурса у нас появились фанаты
Сначала два парня, которые когда мы слезали со сцены остановили нас и сказали: "Вы все равно лучшие". А потом две девчонки, которые с нами познакомились. Не помню, правда, как их зовут :с А во втором конкурсе мы победили. Ну, ладно, Инна победила, я просто помогал XD; бутылка шампанского. :3 Да, в общем, очень весело было, а это не может не радовать) В итоге в 6 утра свалили домой, помылись, перекусили, и завалились спать.
Сейчас, правда, все тело болит. Но, думаю с цепочкой пляж-памп-клуб, - это нормально.))
Люблю тебя, сучка.)
пятница, 01 июля 2011
kiss me...or kill me.
День - отстой.
___________________________________________
Наконец-то починили комп и даже подключили интернет.
Сначала долго мучился с интернетом, ибо эта сука писала, что я не со своего компа сижу.
В итоге все-таки починил эту херню, но пришлось скачать новую Оперу.
А новая Опера - это отдельная история.
В этой опере (11.50? оО) как бы можно сказать, нет адресной строки. Т.е. она не запоминает ссылки. Каждый раз вводить ссылки не круто, приходится все пихать в закладки. А это не удобно. По-крайней мере, для меня. Непривычно, так сказать. Ща вроде нормально все...но все равно бесит.
Еще и Мастера переводят на другое место работы =___= Пятидневка.
Ааа.
Чтоб они все сдохли!
Еще сегодня открывается гей-клуб. Даже не знаю, что про это сказать.
Отстойный день. Надеюсь, завтра будет лучше.
___________________________________________
Наконец-то починили комп и даже подключили интернет.
Сначала долго мучился с интернетом, ибо эта сука писала, что я не со своего компа сижу.
В итоге все-таки починил эту херню, но пришлось скачать новую Оперу.
А новая Опера - это отдельная история.
В этой опере (11.50? оО) как бы можно сказать, нет адресной строки. Т.е. она не запоминает ссылки. Каждый раз вводить ссылки не круто, приходится все пихать в закладки. А это не удобно. По-крайней мере, для меня. Непривычно, так сказать. Ща вроде нормально все...но все равно бесит.
Еще и Мастера переводят на другое место работы =___= Пятидневка.
Ааа.
Чтоб они все сдохли!
Еще сегодня открывается гей-клуб. Даже не знаю, что про это сказать.
Отстойный день. Надеюсь, завтра будет лучше.
понедельник, 27 июня 2011
kiss me...or kill me.
Вчера вызвался помогать Мастеру с уборкой в секции. Думал, встану утром, там никого не будет.
Так ведь нет, блять, все утро из коридора доносятся странные звуки. Не то, что прибираться выходить страшно, даже в сортир сходить боюсь.
Ну да ладно, прибраться я все равно обещал, так что сделаю.
Да и вообще, давно я сюда не писал. Наверное, почти месяц. Ибо мой комп безбожно сломал "мастер". Установив неправильно видеокарту. Криворукий мудак, даже я бы сделал это правильно. Да и вообще, нахрена маме приспичило его вызывать, если я мог сам все починить без проблем? Непонятно.
Зато у меня есть любимая девушка.
В реале.
Я рад.)
Так ведь нет, блять, все утро из коридора доносятся странные звуки. Не то, что прибираться выходить страшно, даже в сортир сходить боюсь.
Ну да ладно, прибраться я все равно обещал, так что сделаю.
Да и вообще, давно я сюда не писал. Наверное, почти месяц. Ибо мой комп безбожно сломал "мастер". Установив неправильно видеокарту. Криворукий мудак, даже я бы сделал это правильно. Да и вообще, нахрена маме приспичило его вызывать, если я мог сам все починить без проблем? Непонятно.
Зато у меня есть любимая девушка.
В реале.
Я рад.)
воскресенье, 29 мая 2011
kiss me...or kill me.
Это забавно - два дня подряд гулять с Напом. Просто по городу.
А еще забавнее - по ночному Закамску. Нет, ну только напы могли приехать в час ночи в этот чертов Закамск, НЕ ДОЕХАТЬ и пойти пешком около леса. При этом останавливая машины и вместо того, чтобы согласиться на "подвезти" стрелять сигареты. И еще после этого не поехать домой, а пойти в лес на ролевку.
...
Это весело, чертвозьми
А еще забавнее - по ночному Закамску. Нет, ну только напы могли приехать в час ночи в этот чертов Закамск, НЕ ДОЕХАТЬ и пойти пешком около леса. При этом останавливая машины и вместо того, чтобы согласиться на "подвезти" стрелять сигареты. И еще после этого не поехать домой, а пойти в лес на ролевку.
...
Это весело, чертвозьми
четверг, 26 мая 2011
kiss me...or kill me.
Я никогда не буду общаться с Балями. Никогда! К черту дуализацию.
Только баль может заставить меня рыдать.
Да я даже не знаю, что я чувствую. Чертвозьми! >_>
Только баль может заставить меня рыдать.
Да я даже не знаю, что я чувствую. Чертвозьми! >_>
kiss me...or kill me.
Чертовы экзамены, от них просто мозг, как мне кажется, может взорваться >_< Факин щет, чтоб они все сдохли.